Que 3 mujeres en Castellón!!!! :)

Sobran las palabras.... A la izq Cristina, a la derecha Silvia y.... bueno, a mi ya me conoceis!!! :)

Más manualidades....!!! :)

Aqui van un par de manualidades más!!!

Por un lado, la super gallina!!! Es para que los niños pasen lista por las mañanas. Antes habia peces en mayuscula, y como estamos con la minuscula.... pues me he pegado una currada para hacer todos los huevos, pintar los pollos, recortar, plastificar, volver a plastificar, plastificar la gallina,.... y es que en infantil, lo mas simple que puedas ver, conlleva un largo proceso de elaboración!!! Pero ha valido la pena, pq a los nanos y a mi nos encanta el resultado!!!

Por otro lado, hemos hecho imanes con galletas. Si, de esas que se mojan en la leche!!! Pues tb tiene su faena.... hemos encolado las galletas, una vez secas les hemos dibujado una cara con plastilina y le hemos dado una capa de barniz!! Es lento pq tienes dejar q se seque y todo eso, pero quedan muy chulas!!! Los niños se llevaron ya las suyas. Estas son de las profes!!! :)

Espero que os haya gustado!!! Ya os iré enseñando más cosillas cuando tenga tiempo!!!! :)

Carnavales en el cole!!!

Aunque parezca mentira, esta es la tercera semana que llevamos haciendo disfraces....y es que, currarse 25 arlequines, tiene su mérito!!!

Los padres pusieron un euro por niño y nosotras tuvimos que pringar!! Menos mal que algunas madres nos echaron un cable este lunes para hacer los gorros!!!

Explico.... lo primero de todo, es convertir las cartulinas grandes en tamaño A3 para que quepan por la fotocopiadora (unas 80 cartulinas) de las cuales salen 2 A3, es decir 160 cartulinas.... hacemos la plantilla, te peleas con la fotocopiadora, ya que, al estar recortadas a mano, tienden a atascarse,... Y después lo mas divertido.... recortar no se cuantos rombos!!! Si de cada cartulina salen unos 15 rombos y hay 160 cartulinas.... bingo!!! unos 2400 rombos!!!!! Una autentica putada....

Pero después de recortar y de tener callos en los dedos por las tijeras, tienes que pegarlos en bolsas de basura que has recortado previamente. Así, los chicos llevan una bolsa larga a tipo de camiseta, y las chicas una bolsa mas corta con la falda! Muy mona la falda.... pero hay que ponerle la goma!!!

Cuando está todo, empezamos a pegar con cola los rombos. Después de llevar mas de la mitad de los disfraces y de tener cola hasta en las pestañas, te das cuenta que los rombos se caen... aggg!!!! Vuelve a pegar todos con celo de doble cara (viva ese invento!!)...

Después de todo eso, tienes que hacer la marca de los gorros en piel que teniamos y claro, cada niño necesita dos plantillas para despues graparlos.... es decir, 50 plantillas de gorro por clase (100 en total, 5 años a y b). Total, los recortas, los grapas, les pones cinta aislante negra por el borde para que no hayan accidentes con las grapas, les pones las gomas para engancharlo y que no se caigan de la cabeza,.... y cuando estan terminados, los mandas a casa para que les cosan un cascabel en cada punta!!

Por último, quedan por hacer los cuellos.... con miles de tiras de cartulina y piel (unas 15 por niño)!!! Vas recortando tiras, grapando, poniendo las gomas para sujetar, el borde negro para proteger de las grapas,.... y por fin, está casi todo el disfraz!!!! Solo falta que los padres cosan dos cascabeles en unos calcetines (que se los pondran por encima de las zapatillas), vestirse con leotardos y camiseta del mismo color y.... vualá!!!! Ya está todo!!!!

Y todo esto tienes que hacerlos con 25 niños que no te dejan ni respirar!!! Así que ya veis, haciendo miles de horas extras, pringadas todas las tardes, preparando a su vez el dia a dia del aula, trabajando el proyecto,.... en fin, para que luego digan que los maestros no curramos!!!!

Pero sarna con gusto no pica, no??? O al menos eso dicen!!! jeje!!! Pero bueno, el viernes tendra su recompensa cuando vea a todos los nanos ilusionados con el disfraz!!! La verdad es q esta quedando chulo!!! Y a todo esto.... las profes vamos igual!!! jeje!!! Ya pondré fotos!!!

Por otra parte, hoy miercoles, hemos empezado las consignas de carnaval. es dicir, durante estos tres dias que quedan, los niños traen diferentes prendas que iran acumulando:
-miercoles: delantal
-Jueves: delantal y bigote
-viernes: delantal, bigote y gorro o pañuelo en la cabeza!!!

Yo me he hecho un delantal con bolsas de basura y cartulinas y ha quedado la mar de mono!!!
Aki está la muestra!!!

Ya os enseñaré las fotos de carnaval!!! :)

Besotes!!!!

¿Por qué las mujeres siempre van de dos en dos al lavabo?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona: el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello…

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas. Entonces, por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y si consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático. El secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo!
… y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

"Había mucha cola" te limitas a decir…

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener "la posición"… y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.


P.D.: gacias luri!!!! me he reido muxisimo!!! jeje!!!